94糖友吃土豆,如何等量互换?-搜狐健康|糖友吃土豆,如何等量互换?-搜狐健康7

糖友吃土豆,如何等量互换?-搜狐健康   糖尿病可以吃土豆等薯类,只是吃这些食物的时候,从每顿主食中扣除相应主食就可以了,就是土豆要当饭吃,而不是当菜吃,这样保持每天的碳水化合物总量不变,血糖就不易升高。   理论上,如果吃100克土豆,要少吃克(生重)主食,但实际生活中,替换比例不是固定的,要因人而异,而且烹饪方法不同,替换比例也不同。   因为不同的病程,不同的胰岛功能,控糖能力也不同,那么同样吃100克土豆,可能有人替换的主食要多些,有的可能就少些。   而同样是土豆,如果是炒或凉拌的土豆,因为更脆硬,所以,相对炖、煮比较烂的土豆,生糖指数要低些,这样替换的主食相对炖煮的土豆,也就要少些。   而糖友具体如何替换,需要自己摸索,看你吃一定量土豆,少吃多少主食餐后血糖正常,就替换多少主食,反复测试几次,就知道你自己吃土豆替换多少主食合适了。其他类似食物,如地瓜、芋头、山药、南瓜等,都是这个道理。   所以,糖尿病饮食,理论是基础,实践是根本,具体替换比例,需要“量身定做”。   微信公众号:郝孟忠营养日志   微信(糖尿病饮食):13080032882   长春天来糖尿病医院-营养师

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女强人与丈夫该有的相处方式   她是一个很有能力的女人,跟丈夫各有一个公司,还有个漂亮的女儿,但是她最近心情特别不好。因为她那一向不如自己又很“听话”的丈夫现在总爱跟她唱反调,老拿着些自己都不懂的事情跑来教她,对她指手画脚,而且最可笑的是,每每问她公司的经营,她说往东丈夫绝对往西,简直跟叛逆期孩子没什么两样。 图片来源:东方IC   除此之外,她发现条件优越的女儿莫名的自卑,而她自己也感觉越来越孤独。   她是这么说的:   自从有了自己的公司以后,我的生活变得更加忙碌。我希望可以跟丈夫按照各自的方法经营,但是他却总是来干扰我。   一方面非要让我给他提供建议,我建议了之后他就按相反的做,我觉得非常生气;另一方面,明明他都不会的事情还偏要来教我,对我自己的公司指手画脚。讲话讲半天没有重点,我就失去了耐心,最后他还要为我态度敷衍跟我吵架,躲都躲不开。   另外我女儿,长得漂亮有能力,我觉得她比我强,可是她总是自卑,而且在花钱上有愧疚感。在这方面我和丈夫观点不一样,我觉得有钱就应该让女儿过好一点,但是我丈夫觉得女儿得靠自己打拼。   其它方面,我还是觉得孤单。别人说我不好相处,其实我很平易近人,我只是不喜欢跟我看不上的人打交道,我不屑和他们说话。我家里几个姐妹,她们都依靠我也怕我,但是从来不和我亲近,我不知道为什么。   或许不是每个女人都能像她一样自己开公司,但是她的困惑却是所有认为“自己很厉害,别人不如我”的人容易出现的状况。   比如:因为失去掌控感而感到焦躁、惶恐,由于缺少亲密朋友感到孤独,还有由此引发的其他家庭问题。这其实跟我们的成长模式有很大的关系。   萨提亚家庭治疗中,把个体在世界上的位置和关系分为两种模式,“威胁与奖赏模式”和“种子模式”,我们暂且把“威胁与奖赏”理解成“控制”。   控制模式就是指身处高位的人直接的向身处低位的人传达、灌输理念,或者要求对方奉行某一种自己认为“正确”的标准。比如老师、医生、父母向学生、患者、子女进行某种“权威式”的教导。   身处“高位”也需要一些条件,比如老师、医生的身份,较强的个人能力,以及高要求、追求完美的性格。这看似是高标准严要求,但其实背后是由不健康的心理模式做主导。拥有控制模式的人,认为自己的标准才是正确的,其他不符合标准的人都是“不够好”,由此会产生“我必须要让他按我的来”的想法,这其实就是不切实际的掌控欲。   其实有很多“女强人”和丈夫的相处就是这样,认为丈夫不如自己,对丈夫要求管束太多。所以当丈夫的心理成长到一定阶段,就必然要进行“反抗”,反抗的直接对象就是管束他的人。一方面要“推翻”,另一方面又希望通过这种方式获得认同。而且“女强人”往往心里还会有一种期待,期待丈夫能够顶天立地,努力撑起这个家。所以先不论丈夫到底是有大才能还是只喜欢过安生小日子,“女强人”自己的心里就很矛盾纠结,所以冲突不断。如果希望家庭能按照自己期望的那样和谐良性发展,那么就必须改变旧有的模式。   虽然我们在社会中任何一处都有“高低位置”的区分,但这往往用于进行社会分工和管理,而不是用在处理感情或对人格的构建上。使用这样的模式时间长了以后,“高位”的人会越来越孤独,而“低位”的人会因缺乏自我探索而降低自尊水平,尤其是对子女的影响很大,不利于他们的人格完善和心理成熟。之所以说“使用”,因为这种模式是后天形成的,哪怕自己曾经就在这样的环境下长大,也可以通过后天的学习和努力修正。   理解“种子模式”是非常必要的,在这个模式中,人被比喻为种子。只要种下之后有适当的阳光雨露,它就会自然成长成为最适当的样子。你不能要求一粒花种长成一棵树,也不能硬把一棵树苗修剪成小草。人和人之间是平等的,不存在高位低位,经验是个人的,只能表述而无法“教给”,每个人都需要经过自己真实的体验才能完成心理成熟。即使是父母子女之间,老师和学生之间,也是“帮助”和“引导”的关系,是阳光雨露的提供者;而不能“要求”和“管束”,按单一确定的标准衡量他人。   想改变旧的模式,那就必须抛弃过去的观念,以多元化的眼光来看待其他人。理解每个人都应该有自己的生活方式,身边的亲人拥有自己的独立人格,并不是谁的附属品。通过做别的事情来填补自己的不安全感,找回价值,慢慢放手对周围人和事的掌控。   模式调整的具体方法:   1、性格无所谓好与不好,一堆人欣赏是一种状态,孤芳自赏也是一种状态。但是要把姿态适当的低下来,阳春白雪是一种乐趣,下里巴人也是一类情趣,走进新的人群里,真正的学会倾听,把“不屑”放下来,融入到他们的情趣中,也许会有新的发现。   2、深刻认识自己,在每一次想要告诉别人什么是“应该”的时候,停下来,说服自己不去排斥他人的见解。   3、引导子女向好的方向发展,但是不要去过规划他们的人生。多给孩子鼓励,也给他们空间让他们接受来自同学、朋友、老师的认同,这才是将来孩子闯到这个大社会里去立足的资本。   4、不要等到事情不可收拾了再寻求解决的办法。如果跟丈夫之间出现了上文的问题,那么必须认识到丈夫现在所处的特殊阶段,他正在完成转变,在他成为你期待的“大男人”之前,你需要协助他完成这个转变。包括耐心听他讲自己的事,理解他的叛逆,并学会赞同他的价值。要明白认同别人的价值并不是贬低自己,只有丈夫成长了,将这些年被压制的不愉快平息了,他才能大大方方的认同你的价值。你们需要平等对话,共同转变,将来才能更加幸福,这也是一种倾听的能力。   专家:冷月